No fue una buena noche*. Estuve viendo TV basura (Si veo algo que me gusta, no me duermo) hasta las 3:30 am y cuando ya sentía que era irremediable la perdida de consciencia la apagué. Se supone que hago esto para evitar compartir las noches con esos demonios que a veces llegan. Sin embargo, si no es una cosa es la otra, los gemidos de dolor de mi abuela me torturaron como por una hora más. Pero la cosa no terminaría ahí pues, como a las 5:30 mi querido hermanito metía la suficiente bulla como para no pudiera dormir. Sin embargo había esperanzas, esperanzas que se fueron a la mierda cuando empezó a sonar su reggetonero w580 a las 06:30. Primero fue la alarma y luego llamadas tras llamadas. Juro que no entiendo como xuxa no puede despertar, o por último apagar la alarma, si tenía el celular en su mano. A las 7:00 me chorié y se lo quité... por todo el día, mal que mal, técnicamente el celular es mío... jajaja.
Y me dieron las 8:30 sin haber pegado pestaña alguna. Era hora de levantarse. Y no quería. El choque del cual fue culpable el mismo imbécil de mi hermano se tradujo en perjuicio económico directo hacia mi persona, eso sumado al hecho de que me había echado una placa madre el día anterior me tenía con ganas de mandar a la xuxa el bendito día lunes. Pero hay que levantarse.
El otro día, en la primera parte de esta entrada decía que la humanidad estaría mejor sin amor, porque el amor confunde a las personas, las vuelve vulnerables, cuantas veces he visto como se echan a perder vidas a raíz de ello (incluyendo la mía). Pero sin embargo, todos y cada uno de nosotros debemos pasar por ese trance. Y digo todo esto no porque me sienta despechado, no porque este sufriendo por un amor no correspondido o alguna traición o infidelidad, simplemente es lo que pienso.
Pero también pienso y creo que el amor es lo más increíble que podemos experimentar, es cuando nos sentimos más vivos, más felices que nunca. Yo he sido feliz también.
El amor, el amor, el amor... pero no lo es todo. Como Jack Sparrow en su aventura final, creo haber dado vuelta el barco, el pasado ya no es molestia, no es tema pa' sufrir, pero si lo es el futuro y su incertidumbre. Y aún más que eso, el saber que se viene la madre de todos las luchas.
¿Cuántas veces he estado frente a situaciones imposibles, sin aparente salida? A veces siento que hay un espectador viendo como el protagonista de esta vida consigue una y otra vez salvar sus obstáculos. Como no recordar esas 72 horas infernales del 29 de abril al 1º de mayo del 2001, por lo menos un año antes de conocer a "24". O esa semana de febrero del 2002 donde debía aternerme a un plan para salir airoso a lo "Prison Break", o lo de octubre y noviembre de ese mismo año con revelaciones muy oscuras a lo "Nip Tuck". ¿Por qué creen que me apasionan tanto aquellas series? Porque algo de realidad han tenido para mí.
Soy ese que encuentra soluciones donde no las hay, y me gusta. Pero estoy cansado, muy cansado de eso, con unas ganas locas de tirar la toalla. Lo que sucede es que nunca he perdido el control (aparentemente), nunca he dejado que las cosas que me afecten afecten a su vez al resto (aparentemente). Estoy como harto de ser el tipo sereno y en que todos pueden confiar, no es que me disguste ese rol, pero como no bebo, no fumo, no me meto drogas, y no busco ni encuentro ninguna otra válvula de escape, todo se acumula dentro y me imagino que en algún momento llegará el punto de ebullición.
Ese es el problema, he dejado las cosas existenciales aun lado. Lo real, lo tangible es lo que me provoca malestar y cuando más parece que estoy preparado para ello, tengo menos ganas de enfrentarlo.
Hasta yo me canso.
