Cuestión de Fe

Hoy me atajaron antes de tomar la J01, era la tía de mis hermanos, suena raro, pero eso es. Ella se volvió evángelica luego de la adicción a las drogas que tuvo "mi primo". Afortunadamente él pudo salir adelante, pero "mi tía" quedo evangélica. En estos meses no la ha pasado bien, porque su marido había quedado sin trabajo y han tenido que apretarse el cinturón, afortunadamente supe hoy mismo que ya no está cesante.

Bueno, la cosa es que mientras la saludaba, apareció una señora, amiga de ella, que le informó que su mamá estaba mal, que "estaba en las manos del Señor" (al parecer también era evangélica) y de ahí se vino un discurso que me hizo eterna la espera de la J01.

A todo lo que comentaban me decían: "no es cierto"? A lo cual en contra de mi voluntad y mintiendo absolutamente contestaba con un "sí", "claro" o "por supuesto".

Yo me complico con esas cosas... con no poder ser honesto, pero para que matar las ilusiones de la gente? y lo que es peor, como consolar sin el poder de la fe? Difícil. Muy difícil.

No soy tan patán, pero me convierto en mentiroso, en este mundo siempre tendrás que ceder en algo.

La fe... debo decir que hoy dude... de mi postura, pareciera que estuviera actuando...
(No es necesario entenderme, porque yo me entiendo absolutamente :p)

En la Noche más Oscura (O B.I.L 2ª Parte)

No fue una buena noche*. Estuve viendo TV basura (Si veo algo que me gusta, no me duermo) hasta las 3:30 am y cuando ya sentía que era irremediable la perdida de consciencia la apagué. Se supone que hago esto para evitar compartir las noches con esos demonios que a veces llegan. Sin embargo, si no es una cosa es la otra, los gemidos de dolor de mi abuela me torturaron como por una hora más. Pero la cosa no terminaría ahí pues, como a las 5:30 mi querido hermanito metía la suficiente bulla como para no pudiera dormir. Sin embargo había esperanzas, esperanzas que se fueron a la mierda cuando empezó a sonar su reggetonero w580 a las 06:30. Primero fue la alarma y luego llamadas tras llamadas. Juro que no entiendo como xuxa no puede despertar, o por último apagar la alarma, si tenía el celular en su mano. A las 7:00 me chorié y se lo quité... por todo el día, mal que mal, técnicamente el celular es mío... jajaja.

Y me dieron las 8:30 sin haber pegado pestaña alguna. Era hora de levantarse. Y no quería. El choque del cual fue culpable el mismo imbécil de mi hermano se tradujo en perjuicio económico directo hacia mi persona, eso sumado al hecho de que me había echado una placa madre el día anterior me tenía con ganas de mandar a la xuxa el bendito día lunes. Pero hay que levantarse.

El otro día, en la primera parte de esta entrada decía que la humanidad estaría mejor sin amor, porque el amor confunde a las personas, las vuelve vulnerables, cuantas veces he visto como se echan a perder vidas a raíz de ello (incluyendo la mía). Pero sin embargo, todos y cada uno de nosotros debemos pasar por ese trance. Y digo todo esto no porque me sienta despechado, no porque este sufriendo por un amor no correspondido o alguna traición o infidelidad, simplemente es lo que pienso.

Pero también pienso y creo que el amor es lo más increíble que podemos experimentar, es cuando nos sentimos más vivos, más felices que nunca. Yo he sido feliz también.

El amor, el amor, el amor... pero no lo es todo. Como Jack Sparrow en su aventura final, creo haber dado vuelta el barco, el pasado ya no es molestia, no es tema pa' sufrir, pero si lo es el futuro y su incertidumbre. Y aún más que eso, el saber que se viene la madre de todos las luchas.

¿Cuántas veces he estado frente a situaciones imposibles, sin aparente salida? A veces siento que hay un espectador viendo como el protagonista de esta vida consigue una y otra vez salvar sus obstáculos. Como no recordar esas 72 horas infernales del 29 de abril al 1º de mayo del 2001, por lo menos un año antes de conocer a "24". O esa semana de febrero del 2002 donde debía aternerme a un plan para salir airoso a lo "Prison Break", o lo de octubre y noviembre de ese mismo año con revelaciones muy oscuras a lo "Nip Tuck". ¿Por qué creen que me apasionan tanto aquellas series? Porque algo de realidad han tenido para mí.

Soy ese que encuentra soluciones donde no las hay, y me gusta. Pero estoy cansado, muy cansado de eso, con unas ganas locas de tirar la toalla. Lo que sucede es que nunca he perdido el control (aparentemente), nunca he dejado que las cosas que me afecten afecten a su vez al resto (aparentemente). Estoy como harto de ser el tipo sereno y en que todos pueden confiar, no es que me disguste ese rol, pero como no bebo, no fumo, no me meto drogas, y no busco ni encuentro ninguna otra válvula de escape, todo se acumula dentro y me imagino que en algún momento llegará el punto de ebullición.

Ese es el problema, he dejado las cosas existenciales aun lado. Lo real, lo tangible es lo que me provoca malestar y cuando más parece que estoy preparado para ello, tengo menos ganas de enfrentarlo.

Hasta yo me canso.

Baja Inhibición Latente

Por qué soy diferente, tan condenadamente diferente?

Esa es una pregunta que ha habitado en mí desde un par de años después del recuerdo más antiguo que tengo. Aprendí a leer, a escribir, a hacer las 4 operaciones aritméticas, todo eso antes de entrar a kinder. En la escuela básica estaba adelantado mínino un par de años y aunque una profesora quiso llevarlo a la práctica mi madre dijo que no.

Pero la precocidad intelectual no era la única manifestación, de hecho se podría decir que no necesariamente era síntoma de ser distinto. Hay muchos niños que lo son o que lo han sido. Lo realmente diferente era mi accionar...

¿Por qué era capaz de perder el tiempo ayudando a compañeros que derechamente me caían mal? ¿Por qué esa obsesiva curiosidad ante todo y todos? ¿Por qué ese inmenso sentido de la responsabilidad? ¿Por qué esos raros pensamientos y sentimientos imposibles de describir?

Pasaron más de 20 años, una docena de mudanzas, amé a 4 mujeres distintas y de distintas formas, viví muchos éxitos y también muchos fracasos y sólo recién hace un año y medio pude descubrir la razón, esa evasiva razón. Finalmente era una causa patológica: Baja Inhibición Latente.

Evoco a wikipedia:

Inhibición latente: Se define como la capacidad que inconscientemente posee un animal o persona para hacer caso omiso a los estímulos externos de los que la experiencia ha demostrado que resultan inaplicables a sus necesidades. Mediante la inhibición latente, las especies animales y las personas centran sus esfuerzos y pensamientos en aquellos factores de los que se considera que tienen importancia en su vida y supervivencia.

Recientemente se ha demostrado que los individuos con baja inhibición latente están más abiertos a estímulos externos, así permanecen en contacto con información adicional que fluye constantemente en el ambiente.

Los autores presumen que la inhibición latente baja puede ser positiva cuando está combinada con alta inteligencia y buena memoria de trabajo - la capacidad de pensar en muchas cosas simultáneamente - pero negativa en individuos con escasa capacidad intelectual.

Oh, Michael Scofield! por primera vez no me sentía tan sólo, pero esa sensación me duró apenas un mes, pues tú eres ficción...

De vuelta a la soledad mi sensación fue aún peor al percatarme que si hubiese tenido esa información con anterioridad habría tomado decisiones distintas, las dicotomías se hubieran esfumado.

Hoy veo a mi alrededor como la gente sufre por amor, por la falta de él, por la no correspondecia, por la mal correspondecia. Veo como personas dicen que no son capaces de superarlo y que al par de días después ya están embarcadas en una nueva relación. Veo en TV como mujeres denuncian a sus parejas por maltrato cuando algunas... muchas han sabido del rumor de que su "amorcito" era violento. Veo como uno de mis amigos se pone una venda en los ojos y evita el hecho de reconocer que no lo aman ni quieren.

El amor les complica la vida al mundo, tengo la sensación de que sin él seríamos mejores personas, menos egoístas y más sabias. Pero no, nosotros no nos reproducimos para perpetuar la especie, si no que por esa cosa llamada amor.

Y esta historia debe terminar hasta aquí por el día de hoy, pero no lo duden, continuará...

Hubo un tiempo

Existe un antes y un después.

Existió un Fernando previo a "24" y Virtualia, muy distinto al que es hoy. Un Fernando que disfrutaba con sus amigos, carreteaba su poco, que era la voz oficial del "Homecenter Las Condes" (esto último ni yo me lo creo), infaltable en cualquier celebración, pedidos por todos (y todas... como no evocar ese baile eroticón que me dieron mis compañeras en vez del cumpleañero Marco, el cual exigió repetición para él... picota!), si hasta llegué a ser superstar por un par de semanas después que el propio Ricardo Lagos me premiara como el mejor alumno del curso de Jefes. Era todo miel sobre hojuelas y sencillamente me dejaba querer.

Aún recuerdo mi cumpleaños # 24 (Sí! 24 forever!) . Invité a toda la planilla y todos sin excepción asistieron a tal magno evento, partiendo por mi jefa y terminando con la última promotora. Nunca había sucedido y nunca más volvió a suceder.

También recuerdo a la Fanny, que de entrada casi las cago con ella, muy inocente no sabía que era la amante del gerente de la tienda. Me acuerdo de la Sandra, en ese tiempo promotora, hoy agente de seguros, a quien no le bastó declararse, si no también fue capaz de contarme los sueños eróticos que tenía con... y esto a pesar de que estaba en pleno pololeo con la Mónica. Me acuerdo de la Karina, peruana muy simpática, humilde y de bonita figura qué parece quería obtener la permanencia definitiva... Y también me acuerdo... NOOOOOOOO!!!! me arrepiento de la Xenia. Sí! me arrepiendo de ser haber sido tan politicamente correcto y no haberme arriesgado con la promotora más linda que pasó por mis entrenamientos. Que hubiese importado que sólo tuviese 17 años! si al final otro supervisor de área se la terminó comiendo igual, qué importaba? si mi propio jefe se servía de a 4. Pero, no! fui gil, lo asumo.

También recuerdo cómo lloraba la Paulina al otro lado del teléfono cuando me fui. Y como nunca más ese departamento fue lo que fue conmigo.

Y qué es lo que pasó? Bueno, podría hacerme el tonto y decir no sé en que momento sucedieron los cambios. Pero no, no es así, tengo absoluto conocimiento de cómo y porqué sucedió.

Es muy autorreferente, lo sé, egocéntrico, pero de verdad fue el mejor de los tiempos, no sólo porque las cosas me salían bien, si no porque también todo lo hice en buena lid, sin coartar libertades, sin pasar a llevar a los demás, sin perjudicar a nadie. Se debe reconocer que la mayoría conformaba un gran grupo humano, el único penca era mi jefe, un sinvergüenzas en todo sentido, pero nada puede ser perfecto.

Ese tiempo fue de la enfermedad descartada, me pregunto si se puede descartar nuevamente.

Mis Sueños y Yo

No. No hablo de químeras, de proyectos, de futuro. Son simplemente de esos que cada noche disfrutamos ...o lloramos. Aunque no nos acordemos al siguiente día.

Qué les pasaría si estuvieran en una situación imposible, que tuviesen la certeza que sus seres más queridos e indefensos, (hijos, hermanos pequeños, sobrinos) van a morir de hambre? Ese sueño tuve una noche, bueno, más bien esa pesadilla, el planeta era desolado por una catástrofe donde el alimento ya no existía y no había vuelta. Veía a mis pequeños sobrinos, aún sin los efectos de la hambruna, pero a sabiendas que "el destino" ya estaba marcado, la sensación fue horrible, tan horrible que ha sido lejos la peor pesadilla de que tenga recuerdo y con la que desperté muy angustiado y con una extraña sensación de hambre (había cenado bien).

Qué pasaría, que pensarían, cómo actuarían?

Díficil, terrible, imposible.

Eso pasó hace meses, pero sólo hace unos días tuve otro sueño, apenas menos macabro que el anterior. Era perseguido, perseguido a muerte, y esta vez a toda costa, demasiado. Resulta que el método que se quería emplear era... ¡una bomba nuclear! De milagro lograba escapar, apenas, muy apenas, pero el precio de aquello fue muy alto: ¡40 mil personas! 40 mil vidas tomadas por terminar sólo con una: la mía. Terrible no? Vale tanto sólo una vida? La lógica dice rotundamente no, la culpa autoimpuesta era terrible y los dedos acusadores sólo un poco menos. Sin embargo, en este último caso, el mensaje de mi incosciente es tortuosamente clarísimo, debo atenerme a las consecuencias si lucho contra mi naturaleza: si intento exterminar ese complejo de superheroe que durante toda mi vida me ha acompañado pueden pasar cosas... ojalá no muera tanta gente, jajaja.

RATATUOILLE: Generosa Obra Maestra

Parece que mi instinto no me falla ni siquiera con la películas. A ésta la esperaba con ansias desde fines del año pasado cuando vi un trailer en algún DVD de Disney.

Se ha dicho que las películas animadas de estos tiempos ya no tratan a los niños como idiotas, incluso films como Shrek (de Dreamworks y por ende de Spielberg) tienen ingredientes derechamente de adultos, como el travesti de la segunda y tercera entrega. No obstante a ello, Pixar se ha mantenido dentro de parámetros infantiles para contar sus películas, cada una de ellas han sido éxito de táquillas y los niños la adoran y, por supuesto, los adultos también. Y de tanto en tanto sacan una que perfectamente podría competir en los Oscar con los de carne y hueso. Así pasó con "Buscando a Nemo" y ahora con "Ratatuoille", una generosa obra maestra.

Generosa por muchas razones. Primero, por el deleite visual que ya nos tiene acostumbrado Pixar. Segundo, por la historia de no sólo uno si no de dos personajes tan comunes como cualquiera, con sus defectos y virtudes que buscan su camino (claro que el ratón se roba la película). Tercero, porque son dos películas en 1: perfectamente podrían haber hecho otra parte tomando el segundo conflicto que se presenta al final, pero no, a raíz de aquello la película es vertiginosa, rápida, te atrapa. Cuarto, porque está de llena de toda clase de mensajes, un ejemplo: el chef jefe envidioso quiere desentrañar el misterio que rodea invitando al nuevo e ingenuo a copetearse... ¿que forma más sencilla, clara y efectiva de mostrar que ese tipo de personas no son tus amigos!

y Quinto, la enseñanza final, como me acordé de la manada de buitres de SQP o "Mira Quien Habla", me acordé especialmente de la Pamela Jiles, que parece que la promiscuidad le causó severos daños en su personalidad, en fin, señorita el mensaje es pa' Ud.

Y hay más, mucho más, tanto así que debo reconocer que yo bajé la película, así que hago un mea culpa y he determinado en ir al cine y premiar con mi entrada a "Ratatuoille" para que tenga la taquilla que se merece. Lo doy firmado: ganará el Oscar al film animado.

¿No es paradojal que con la historia de un ratón Pixar pone fin a su relación con la empresa del ratón? ¿Qué será de Disney sin Pixar?

Punto aparte

Fue hace dos domingos, tu llamada se confundió con la alarma del móvil. Necesitabas verme, necesitabas algo de mi... 5 minutos estuve absorto en pensamientos, 90 minutos más tarde fue el encuentro... sin palabras, porque no cabía esa posibilidad. Fue el comienzo del fin... de más de dos años donde siempre fuiste la primera y muchas veces la única persona de mis pensamientos y sentimientos.

Que no se malinterprete, el amor continúa, pero ya no con el matiz que acostumbraba, porque se pagó la deuda que yo mismo generé al dejarte ir.

Que queda por decir? Que eres la mujer más especial que he conocido, fuiste el complemento perfecto de un ser tan diferente como yo, algo de tristeza me da el hecho de que sé que no existirá otro que te valore de la misma forma, pero es hora de continuar lo que queda. Las decisiones tomadas a la luz de la distancia parecieron otorgarme la razón. Nunca entenderás que existió un par de sacrificios y sólo sabrás del tuyo.

Pero hay que sacar lo bueno, y lo bueno es que tú me otorgaste la paz que siempre quise y que conseguiste que yo te amara como difícilmente un hombre puede amar a una mujer, eso te lo llevarás para siempre y sé que te sientes afortunada de haberlo vivido, porque quien lo puede decir? Pregúntaselo a las demás, pregúntale si se han sentido tan vivas y amadas como tú, pregúntales si han llegado a los límites que llegaste tú, guardátelo en tu corazón porque yo lo haré, porque es difícil que se repita no sólo en nosotros si no que en la misma generalidad del resto del mundo. Lo nuestro mientras duro era para envidiarnos, ¿te acuerdas del paseo de la playa? Te acuerdas que te hacía ver como éramos de diferentes al resto de las parejas? Tú eras parte de eso especial.

Y acepto toda la culpa del término de aquello especial, sólo deseo que vuelvas a ser feliz.

Buscando una foto tuya encuentro ese mail tan especial que me mandaste, que empieza con una dulce introducción, con una declaración de amor tan hermosa... para terminar con otra bastante más fuerte..!!! jajaja, esa eras tú, esa era la mujer de la cual que yo me enamoré, esa mujer que logró su identidad... como que no quiero terminar de hablar de ti... pero debo hacerlo.

Te sigo queriendo mi querida Antonia, pero hoy ya no sufro más por ti (Punto aparte)