Cliffhanger

En pocos minutos más se cierra un ciclo. Un ciclo marcado por la intensidad de las emociones. Un ciclo por donde pasó lo mejor y lo peor de mi vida. Un ciclo donde realmente aprendí a comportarme como hombre.

Hoy sí creo y confío en algo. No es una religión ni menos dios, no es una ideología ni menos un grupo político, no es ni siquiera un grupo de personas.

Ese algo no es otra cosa más que yo.

Aprendí a confiar en mi instinto, aprendí a creer en él, me doy cuenta que difícilmente se equivoca, que a pesar de los obstáculos que se me querian interponer igual tengo la ventaja de saber.

Realmente nadie me entiende ni me conoce, se equivocan una y otra vez, inclusive aquellas personas que lo intentan. Inclusive aquellas personas a quien venero, que creo pueden entender, pero la verdad es que mi criterio nunca sera el suyo. Al final sólo logran agregarle más presión a la que ya tengo.

Los problemas se solucionan con hechos, con acción, no con el apoyo moral ni rezos. De qué sirve preocupar a más gente, de qué sirve hacer sufrir cuando las cosas pasan o no pasan sin depender de aquellos quienes sufren.

Hoy será una noche distinta a la de años anteriores, no será como la de los 2001 y 2005, pero tampoco será como las otras. Realmente me da lo mismo, y eso es lo mejor que pudo haber pasado.

El único problema será el cliffhanger, pero si Jack pudo...

Cuento de Navidad.... Atrasado

Nuestro protagonista era un tipo alto, flaco, con una prominente calvicie y que para mala suerte suya ya había pasado los 30. La historia se sitúa el día de Navidad, él se dirigía a cerrar uno de sus tantos negocios a través del tren subterráneo de su ciudad. Este tipo era tan avaro que no descansaba ni para las fiestas.

Mientras iba en el túnel reflexionaba lo intensa que había sido su vida en los últimos 10 días. Había partido por el accidente de su hermano más pequeño, por lo cual padeció el susto de su vida. Su madre lo había llamado llorando y no había especificado lo sucedido, por un momento pensó que su hermano moría... nuestro protagonista fue el que casi se murió de la impresión. Afortunadamente sólo había sido un accidente escolar, no tan leve, pero tampoco tan grave. Resultado: una costilla fracturada, iba a sobrevivir sin secuelas. Había perdido toda la mañana y gran parte de la tarde, pero su hermano querido iba a estar bien.

Resulta que cuando todo parecía haberse normalizado, un día lo despiertan muy temprano pues otros de sus hermanos, el casado, había recibido una paliza de una pandilla, a él le pidieron que lo fuera a ver y lo convenciera de que fuera a atenderse a un centro médico. Fue a cerciorarse y se dio cuenta que a pesar de que le habían sacado la cresta, su hermano también sobreviviría sin secuelas.

Luego, un par de días más tarde una de sus nuevas amigas lo llamó para pedirle pasar esa noche en su casa porque estaba muy angustiada. Pareció tranquilizarse el estar con él y dormir en su cama, obviamente no durmió con ella, aunque intentó hacerlo en el saco de dormir que ella trajo, pero el cansancio y la dureza de la cerámica lo llevaron a buscar una forma más comoda de descansar.

Y cuando parecía que ya no iba a pasar nada más (Que nada más...! nunca hubiese adivinado el lindo fin de año que le tenía preparado el 2007, aunque ese es otro cuento), lo llaman a las 3 am del mismo día de la Navidad informándole que su socio, (¿amigo?) tenía "el" escandalo en su local con hasta intenciones de suicidarse. Tuvo que correr y gastar 2 horas en conseguir persuadirlo para que se tranquilizara y se fuera a su casa. De hecho ese día de Navidad venía de conversar con él, de hablarle sus cuantas verdades, así como de ofrecerle su apoyo y ayuda. Como nunca antes lo vio llorar. Al parecer su amigo había reaccionado.

Todo esto tenía un sólo denominador común: él mismo. El había sido el apoyo de sus hermanos (tres), de su cuñada, de su madre, de su abuela, de su amiga y de su socio.

Ayudar no era el problema, nunca lo había sido. El problema era quien lo ayudaba a él, quien lo apoyaba. Y aunque le había dicho a su amiga que tenía una fuente de energía inagotable, igual estaba cansado, igual quería sentir lo que él intentaba hacer sentir a los demás.

Para qué estamos con cosas, igual se imaginaba su armonyl con pechugas, su calmosedan con minifalda.

Quería un escape... su escape.

En eso pensaba cuando se dio cuenta que era hora de de bajarse y hacer la combinación, en ese momento se percató de que una bien potable niña encaró a un maleducado que no "dejaba bajar antes de subir"y molestaba más con su bolso anticuado. Este malhablado le tiro un "no me webée". Entonces, como si toda esa intensidad, como si toda esa cosa reprimida la canalizara en esos escasos segundos y confrontó al enemigo: "No se trata así a una dama!"; y éste sin inmutarse le dirigió un "no te metai imbécil".

Y es como si hubiese sido poseído por el espíritu de David Wagner, tal cual sufrió una transformación... se avalanzó contra el idiota que había tenido la mala ocurrencia de cruzarse en su camino aquél día y de un sólo puñetazo lo derribó*(Ver nota al final).

Escasos segundos fueron y se dió cuenta que sonaba la alarma que indicaba el cierre de puertas. Rápidamente saltó del vagón hacia afuera y se volvió a mirar al tipo. Y mientras se cerraban las puertas tuvo la mejor ocurrencia sardónica y le dedico un "Feliz Navidad", con lo cual la gente que había visto todo el espectáculo se contagió de carcajadas.

Por una extraña razón se sentía menos tenso que hace tan sólo un minuto, y mientras subía las escaleras para tomar el otro tren recordaba la frase que alguna vez oyó decir a una monja:

"Dios obra de maneras misteriosas"


***FIN***


N. de la R.: No fue un puñetazo, sólo un empujón, que al tropezarse con su bolso hizo caerse aparatosamente al estúpido. Pero como esto es cuento había que adornarlo.

Cuestión de Fe

Hoy me atajaron antes de tomar la J01, era la tía de mis hermanos, suena raro, pero eso es. Ella se volvió evángelica luego de la adicción a las drogas que tuvo "mi primo". Afortunadamente él pudo salir adelante, pero "mi tía" quedo evangélica. En estos meses no la ha pasado bien, porque su marido había quedado sin trabajo y han tenido que apretarse el cinturón, afortunadamente supe hoy mismo que ya no está cesante.

Bueno, la cosa es que mientras la saludaba, apareció una señora, amiga de ella, que le informó que su mamá estaba mal, que "estaba en las manos del Señor" (al parecer también era evangélica) y de ahí se vino un discurso que me hizo eterna la espera de la J01.

A todo lo que comentaban me decían: "no es cierto"? A lo cual en contra de mi voluntad y mintiendo absolutamente contestaba con un "sí", "claro" o "por supuesto".

Yo me complico con esas cosas... con no poder ser honesto, pero para que matar las ilusiones de la gente? y lo que es peor, como consolar sin el poder de la fe? Difícil. Muy difícil.

No soy tan patán, pero me convierto en mentiroso, en este mundo siempre tendrás que ceder en algo.

La fe... debo decir que hoy dude... de mi postura, pareciera que estuviera actuando...
(No es necesario entenderme, porque yo me entiendo absolutamente :p)

En la Noche más Oscura (O B.I.L 2ª Parte)

No fue una buena noche*. Estuve viendo TV basura (Si veo algo que me gusta, no me duermo) hasta las 3:30 am y cuando ya sentía que era irremediable la perdida de consciencia la apagué. Se supone que hago esto para evitar compartir las noches con esos demonios que a veces llegan. Sin embargo, si no es una cosa es la otra, los gemidos de dolor de mi abuela me torturaron como por una hora más. Pero la cosa no terminaría ahí pues, como a las 5:30 mi querido hermanito metía la suficiente bulla como para no pudiera dormir. Sin embargo había esperanzas, esperanzas que se fueron a la mierda cuando empezó a sonar su reggetonero w580 a las 06:30. Primero fue la alarma y luego llamadas tras llamadas. Juro que no entiendo como xuxa no puede despertar, o por último apagar la alarma, si tenía el celular en su mano. A las 7:00 me chorié y se lo quité... por todo el día, mal que mal, técnicamente el celular es mío... jajaja.

Y me dieron las 8:30 sin haber pegado pestaña alguna. Era hora de levantarse. Y no quería. El choque del cual fue culpable el mismo imbécil de mi hermano se tradujo en perjuicio económico directo hacia mi persona, eso sumado al hecho de que me había echado una placa madre el día anterior me tenía con ganas de mandar a la xuxa el bendito día lunes. Pero hay que levantarse.

El otro día, en la primera parte de esta entrada decía que la humanidad estaría mejor sin amor, porque el amor confunde a las personas, las vuelve vulnerables, cuantas veces he visto como se echan a perder vidas a raíz de ello (incluyendo la mía). Pero sin embargo, todos y cada uno de nosotros debemos pasar por ese trance. Y digo todo esto no porque me sienta despechado, no porque este sufriendo por un amor no correspondido o alguna traición o infidelidad, simplemente es lo que pienso.

Pero también pienso y creo que el amor es lo más increíble que podemos experimentar, es cuando nos sentimos más vivos, más felices que nunca. Yo he sido feliz también.

El amor, el amor, el amor... pero no lo es todo. Como Jack Sparrow en su aventura final, creo haber dado vuelta el barco, el pasado ya no es molestia, no es tema pa' sufrir, pero si lo es el futuro y su incertidumbre. Y aún más que eso, el saber que se viene la madre de todos las luchas.

¿Cuántas veces he estado frente a situaciones imposibles, sin aparente salida? A veces siento que hay un espectador viendo como el protagonista de esta vida consigue una y otra vez salvar sus obstáculos. Como no recordar esas 72 horas infernales del 29 de abril al 1º de mayo del 2001, por lo menos un año antes de conocer a "24". O esa semana de febrero del 2002 donde debía aternerme a un plan para salir airoso a lo "Prison Break", o lo de octubre y noviembre de ese mismo año con revelaciones muy oscuras a lo "Nip Tuck". ¿Por qué creen que me apasionan tanto aquellas series? Porque algo de realidad han tenido para mí.

Soy ese que encuentra soluciones donde no las hay, y me gusta. Pero estoy cansado, muy cansado de eso, con unas ganas locas de tirar la toalla. Lo que sucede es que nunca he perdido el control (aparentemente), nunca he dejado que las cosas que me afecten afecten a su vez al resto (aparentemente). Estoy como harto de ser el tipo sereno y en que todos pueden confiar, no es que me disguste ese rol, pero como no bebo, no fumo, no me meto drogas, y no busco ni encuentro ninguna otra válvula de escape, todo se acumula dentro y me imagino que en algún momento llegará el punto de ebullición.

Ese es el problema, he dejado las cosas existenciales aun lado. Lo real, lo tangible es lo que me provoca malestar y cuando más parece que estoy preparado para ello, tengo menos ganas de enfrentarlo.

Hasta yo me canso.

Baja Inhibición Latente

Por qué soy diferente, tan condenadamente diferente?

Esa es una pregunta que ha habitado en mí desde un par de años después del recuerdo más antiguo que tengo. Aprendí a leer, a escribir, a hacer las 4 operaciones aritméticas, todo eso antes de entrar a kinder. En la escuela básica estaba adelantado mínino un par de años y aunque una profesora quiso llevarlo a la práctica mi madre dijo que no.

Pero la precocidad intelectual no era la única manifestación, de hecho se podría decir que no necesariamente era síntoma de ser distinto. Hay muchos niños que lo son o que lo han sido. Lo realmente diferente era mi accionar...

¿Por qué era capaz de perder el tiempo ayudando a compañeros que derechamente me caían mal? ¿Por qué esa obsesiva curiosidad ante todo y todos? ¿Por qué ese inmenso sentido de la responsabilidad? ¿Por qué esos raros pensamientos y sentimientos imposibles de describir?

Pasaron más de 20 años, una docena de mudanzas, amé a 4 mujeres distintas y de distintas formas, viví muchos éxitos y también muchos fracasos y sólo recién hace un año y medio pude descubrir la razón, esa evasiva razón. Finalmente era una causa patológica: Baja Inhibición Latente.

Evoco a wikipedia:

Inhibición latente: Se define como la capacidad que inconscientemente posee un animal o persona para hacer caso omiso a los estímulos externos de los que la experiencia ha demostrado que resultan inaplicables a sus necesidades. Mediante la inhibición latente, las especies animales y las personas centran sus esfuerzos y pensamientos en aquellos factores de los que se considera que tienen importancia en su vida y supervivencia.

Recientemente se ha demostrado que los individuos con baja inhibición latente están más abiertos a estímulos externos, así permanecen en contacto con información adicional que fluye constantemente en el ambiente.

Los autores presumen que la inhibición latente baja puede ser positiva cuando está combinada con alta inteligencia y buena memoria de trabajo - la capacidad de pensar en muchas cosas simultáneamente - pero negativa en individuos con escasa capacidad intelectual.

Oh, Michael Scofield! por primera vez no me sentía tan sólo, pero esa sensación me duró apenas un mes, pues tú eres ficción...

De vuelta a la soledad mi sensación fue aún peor al percatarme que si hubiese tenido esa información con anterioridad habría tomado decisiones distintas, las dicotomías se hubieran esfumado.

Hoy veo a mi alrededor como la gente sufre por amor, por la falta de él, por la no correspondecia, por la mal correspondecia. Veo como personas dicen que no son capaces de superarlo y que al par de días después ya están embarcadas en una nueva relación. Veo en TV como mujeres denuncian a sus parejas por maltrato cuando algunas... muchas han sabido del rumor de que su "amorcito" era violento. Veo como uno de mis amigos se pone una venda en los ojos y evita el hecho de reconocer que no lo aman ni quieren.

El amor les complica la vida al mundo, tengo la sensación de que sin él seríamos mejores personas, menos egoístas y más sabias. Pero no, nosotros no nos reproducimos para perpetuar la especie, si no que por esa cosa llamada amor.

Y esta historia debe terminar hasta aquí por el día de hoy, pero no lo duden, continuará...

Hubo un tiempo

Existe un antes y un después.

Existió un Fernando previo a "24" y Virtualia, muy distinto al que es hoy. Un Fernando que disfrutaba con sus amigos, carreteaba su poco, que era la voz oficial del "Homecenter Las Condes" (esto último ni yo me lo creo), infaltable en cualquier celebración, pedidos por todos (y todas... como no evocar ese baile eroticón que me dieron mis compañeras en vez del cumpleañero Marco, el cual exigió repetición para él... picota!), si hasta llegué a ser superstar por un par de semanas después que el propio Ricardo Lagos me premiara como el mejor alumno del curso de Jefes. Era todo miel sobre hojuelas y sencillamente me dejaba querer.

Aún recuerdo mi cumpleaños # 24 (Sí! 24 forever!) . Invité a toda la planilla y todos sin excepción asistieron a tal magno evento, partiendo por mi jefa y terminando con la última promotora. Nunca había sucedido y nunca más volvió a suceder.

También recuerdo a la Fanny, que de entrada casi las cago con ella, muy inocente no sabía que era la amante del gerente de la tienda. Me acuerdo de la Sandra, en ese tiempo promotora, hoy agente de seguros, a quien no le bastó declararse, si no también fue capaz de contarme los sueños eróticos que tenía con... y esto a pesar de que estaba en pleno pololeo con la Mónica. Me acuerdo de la Karina, peruana muy simpática, humilde y de bonita figura qué parece quería obtener la permanencia definitiva... Y también me acuerdo... NOOOOOOOO!!!! me arrepiento de la Xenia. Sí! me arrepiendo de ser haber sido tan politicamente correcto y no haberme arriesgado con la promotora más linda que pasó por mis entrenamientos. Que hubiese importado que sólo tuviese 17 años! si al final otro supervisor de área se la terminó comiendo igual, qué importaba? si mi propio jefe se servía de a 4. Pero, no! fui gil, lo asumo.

También recuerdo cómo lloraba la Paulina al otro lado del teléfono cuando me fui. Y como nunca más ese departamento fue lo que fue conmigo.

Y qué es lo que pasó? Bueno, podría hacerme el tonto y decir no sé en que momento sucedieron los cambios. Pero no, no es así, tengo absoluto conocimiento de cómo y porqué sucedió.

Es muy autorreferente, lo sé, egocéntrico, pero de verdad fue el mejor de los tiempos, no sólo porque las cosas me salían bien, si no porque también todo lo hice en buena lid, sin coartar libertades, sin pasar a llevar a los demás, sin perjudicar a nadie. Se debe reconocer que la mayoría conformaba un gran grupo humano, el único penca era mi jefe, un sinvergüenzas en todo sentido, pero nada puede ser perfecto.

Ese tiempo fue de la enfermedad descartada, me pregunto si se puede descartar nuevamente.

Mis Sueños y Yo

No. No hablo de químeras, de proyectos, de futuro. Son simplemente de esos que cada noche disfrutamos ...o lloramos. Aunque no nos acordemos al siguiente día.

Qué les pasaría si estuvieran en una situación imposible, que tuviesen la certeza que sus seres más queridos e indefensos, (hijos, hermanos pequeños, sobrinos) van a morir de hambre? Ese sueño tuve una noche, bueno, más bien esa pesadilla, el planeta era desolado por una catástrofe donde el alimento ya no existía y no había vuelta. Veía a mis pequeños sobrinos, aún sin los efectos de la hambruna, pero a sabiendas que "el destino" ya estaba marcado, la sensación fue horrible, tan horrible que ha sido lejos la peor pesadilla de que tenga recuerdo y con la que desperté muy angustiado y con una extraña sensación de hambre (había cenado bien).

Qué pasaría, que pensarían, cómo actuarían?

Díficil, terrible, imposible.

Eso pasó hace meses, pero sólo hace unos días tuve otro sueño, apenas menos macabro que el anterior. Era perseguido, perseguido a muerte, y esta vez a toda costa, demasiado. Resulta que el método que se quería emplear era... ¡una bomba nuclear! De milagro lograba escapar, apenas, muy apenas, pero el precio de aquello fue muy alto: ¡40 mil personas! 40 mil vidas tomadas por terminar sólo con una: la mía. Terrible no? Vale tanto sólo una vida? La lógica dice rotundamente no, la culpa autoimpuesta era terrible y los dedos acusadores sólo un poco menos. Sin embargo, en este último caso, el mensaje de mi incosciente es tortuosamente clarísimo, debo atenerme a las consecuencias si lucho contra mi naturaleza: si intento exterminar ese complejo de superheroe que durante toda mi vida me ha acompañado pueden pasar cosas... ojalá no muera tanta gente, jajaja.

RATATUOILLE: Generosa Obra Maestra

Parece que mi instinto no me falla ni siquiera con la películas. A ésta la esperaba con ansias desde fines del año pasado cuando vi un trailer en algún DVD de Disney.

Se ha dicho que las películas animadas de estos tiempos ya no tratan a los niños como idiotas, incluso films como Shrek (de Dreamworks y por ende de Spielberg) tienen ingredientes derechamente de adultos, como el travesti de la segunda y tercera entrega. No obstante a ello, Pixar se ha mantenido dentro de parámetros infantiles para contar sus películas, cada una de ellas han sido éxito de táquillas y los niños la adoran y, por supuesto, los adultos también. Y de tanto en tanto sacan una que perfectamente podría competir en los Oscar con los de carne y hueso. Así pasó con "Buscando a Nemo" y ahora con "Ratatuoille", una generosa obra maestra.

Generosa por muchas razones. Primero, por el deleite visual que ya nos tiene acostumbrado Pixar. Segundo, por la historia de no sólo uno si no de dos personajes tan comunes como cualquiera, con sus defectos y virtudes que buscan su camino (claro que el ratón se roba la película). Tercero, porque son dos películas en 1: perfectamente podrían haber hecho otra parte tomando el segundo conflicto que se presenta al final, pero no, a raíz de aquello la película es vertiginosa, rápida, te atrapa. Cuarto, porque está de llena de toda clase de mensajes, un ejemplo: el chef jefe envidioso quiere desentrañar el misterio que rodea invitando al nuevo e ingenuo a copetearse... ¿que forma más sencilla, clara y efectiva de mostrar que ese tipo de personas no son tus amigos!

y Quinto, la enseñanza final, como me acordé de la manada de buitres de SQP o "Mira Quien Habla", me acordé especialmente de la Pamela Jiles, que parece que la promiscuidad le causó severos daños en su personalidad, en fin, señorita el mensaje es pa' Ud.

Y hay más, mucho más, tanto así que debo reconocer que yo bajé la película, así que hago un mea culpa y he determinado en ir al cine y premiar con mi entrada a "Ratatuoille" para que tenga la taquilla que se merece. Lo doy firmado: ganará el Oscar al film animado.

¿No es paradojal que con la historia de un ratón Pixar pone fin a su relación con la empresa del ratón? ¿Qué será de Disney sin Pixar?

Punto aparte

Fue hace dos domingos, tu llamada se confundió con la alarma del móvil. Necesitabas verme, necesitabas algo de mi... 5 minutos estuve absorto en pensamientos, 90 minutos más tarde fue el encuentro... sin palabras, porque no cabía esa posibilidad. Fue el comienzo del fin... de más de dos años donde siempre fuiste la primera y muchas veces la única persona de mis pensamientos y sentimientos.

Que no se malinterprete, el amor continúa, pero ya no con el matiz que acostumbraba, porque se pagó la deuda que yo mismo generé al dejarte ir.

Que queda por decir? Que eres la mujer más especial que he conocido, fuiste el complemento perfecto de un ser tan diferente como yo, algo de tristeza me da el hecho de que sé que no existirá otro que te valore de la misma forma, pero es hora de continuar lo que queda. Las decisiones tomadas a la luz de la distancia parecieron otorgarme la razón. Nunca entenderás que existió un par de sacrificios y sólo sabrás del tuyo.

Pero hay que sacar lo bueno, y lo bueno es que tú me otorgaste la paz que siempre quise y que conseguiste que yo te amara como difícilmente un hombre puede amar a una mujer, eso te lo llevarás para siempre y sé que te sientes afortunada de haberlo vivido, porque quien lo puede decir? Pregúntaselo a las demás, pregúntale si se han sentido tan vivas y amadas como tú, pregúntales si han llegado a los límites que llegaste tú, guardátelo en tu corazón porque yo lo haré, porque es difícil que se repita no sólo en nosotros si no que en la misma generalidad del resto del mundo. Lo nuestro mientras duro era para envidiarnos, ¿te acuerdas del paseo de la playa? Te acuerdas que te hacía ver como éramos de diferentes al resto de las parejas? Tú eras parte de eso especial.

Y acepto toda la culpa del término de aquello especial, sólo deseo que vuelvas a ser feliz.

Buscando una foto tuya encuentro ese mail tan especial que me mandaste, que empieza con una dulce introducción, con una declaración de amor tan hermosa... para terminar con otra bastante más fuerte..!!! jajaja, esa eras tú, esa era la mujer de la cual que yo me enamoré, esa mujer que logró su identidad... como que no quiero terminar de hablar de ti... pero debo hacerlo.

Te sigo queriendo mi querida Antonia, pero hoy ya no sufro más por ti (Punto aparte)

De señales y superheroes

Estoy tomando ya mi cuarta taza del café, más que nada para paliar el frío intenso que hay, además llueve y hasta nieva en algunos sectores. Para que me sirve esta introducción? realmente para nada...Hace algunos días en otro blog discutía la existencia de las señales y el destino, mi posición es de negarlas.

Una vez en virtualia, le "escuché decir" a la usuaria Rowina algo de algún autor, no recuerdo su nombre pero su comentario era de que ya nada se puede inventar literariamente hablando, todos los tópicos ya están abordados, lo que a mi me pareció una soberana estupidez, decir que todo está hecho es de flojos, de mentes estrechas, es fácil quedarse con esa postura, pues así no se te puede increpar la falta de imaginación. "Farso, farso, farso..."! La sociedad avanza y evoluciona y cada día hay cosas nuevas inventadas que cambian nuestras percepciones y emociones, hasta se pueden inventar nuevas emociones. Hace 50 años atrás no existía la palabra robótica y menos existía un tipo de literatura que hablara de emociones robóticas, hoy día son un hecho... ¡ambas! aunque no tan avanzadas como se nos ha mostrado en libros y películas. ¿Qué habra en 50 ó sólo 20 años más?

Para mí se aplica lo mismo en el destino, pensar que ya está escrito es de cómodos, ya no creo en un guía, todo lo que hacemos pasa por nuestras decisiones, por conciencia, nada está escrito y nada esta predestinado. ¿Cómo creer que las personas se conocen por que "algo" lo quiso o dictaminó así? Es extremadamente desmotivante pensar así, al menos para mí... haber conocido a esa persona porque "aquello" lo sentenció, es darle una connotación diabólica a dios, que para mi simplemente no existe. Sin embargo...

Se hablaba de señales... creo que si puedo creer en las señales, pero bajo ningún punto le pondría el calificativo de divinas, pero claro que hay señales que te permiten abrir tu mente. Insing lo llamaría alguien, y precisamente ese alguien, después del final de una crisis, es la primera de tres que en menos de 24 horas se han coludido para hacerme creer en la existencia de esta señal. Ella lo llamó complejo de superheroe.

Hoy tuve una llamada (después de como dos meses), la única que logra sacudirme por completo, es por quien siempre pienso... y es la segunda persona del día que tiene un discurso parecido. A ella le creo más que a nadie, porque no solamente conozco como piensa, si no como siente, sé cuando me odia y sé cuando me ama. "Recuerdo aquellas veces que estuve ahí para ayudarte y apoyarte... se sentía bien"... y yo en silencio. Claro que te sentías bien, si era tu naturaleza, como pocas, como ninguna... no se ha vuelto a repetir... Te conozco tanto que sé que quieres...

Y no habían pasado 10 minutos cuando un nuevo personaje entra en este historia, un completo desconocido que, para variar, necesita ayuda... pero esta vez es remunerada... Como siempre no puedo entregar un servicio a medias, sobretodo a quien no se lo merece, por tal razón la asistencia técnica se extiende y comienza la tercera conversación del día. El tipo no es latero, si no se lo hubiese dicho, todo lo que expresa lo comparto, si hasta no fuma ni tampoco bebe. Él va por la vida tratando de ayudar, me hablaba de personas que han intentado ayudar en forma constante a mucha gente, yo lo interrumpía diciéndole que no es de cuerdos el ayudar tan vehemente, que perfectamente podría ser una patología mental, una obsesión, que no es bueno ser siempre altruista, que hay a veces que para hacer las cosas bien y en forma correctas hay que negarse y hay que ser egoísta.

Y ahi nació un ejemplo: la ira y sus consecuencias. En sólo un cuarto de segundo una persona cualquiera reacciona a la ira, una inmensa mayoría lo hace de una manera violenta, pero habemos pocos que la pensamos, y no siempre pensarlo resulta correcto, pues las personas se aprovechan del pacífico, no lo pescan. Hay a veces que tienes que mostrar que tienes la capacidad de ser violento, y uuuuuuuuuuyyyyy! el otro se impacta, la verdad es que algo de temor genera el hecho de que el que nunca se sulfura lo pueda hacer sin miedo a nada y a ninguna consecuencia, lo que no sabe el otro es que es sólo una actuación, que consigue su cometido, más de alguna vez la he aplicado.

Es raro: tres personas distintas que piensan igual y tratan de ser consecuentes, que intentan cambiar el mundo, no se da todos los días, con suerte te encuentras con una al mes. Y justo en un momento en que parece que se concretó la fecha de vencimiento de una convicción. Se podrá renegociar? No lo sé, pero al menos hoy lo pensé.

Dexter: Cuando matar hace bien

Una vez alguien me planteó la siguiente interrogante, ¿has pensado cuanta fuerza debe tener una persona para enterrarle un cuchillo a otra?

No es una pregunta fácil de procesar, sobretodo porque debe haber cierta empatía, y el tan sólo pensar en estar en una situación como esa da escalofríos. Al final yo llego a la conclusión que para matar hay que tener valentía, no es fácil tomar una decisión así. Pues no sólo se está quitando una vida, si no que también cualquier posibilidad de convertir una existencia en algo importante, la muerte es irrevocablemente el final del camino y vivir con eso puede ser muy perturbable...

Pareciera que la mayoría de los que se transforman en asesinos son personas que no lo han pensado, si no que simplemente actúan motivados por una situación extrema... pues matar por matar, eso sería de asesinos en serie... y justamente una relativa nueva serie tiene como protagonista a uno de éstos: "Dexter".

La caracterización de cada uno de los personajes, la historia, los diálogos, la dirección, el grado de detallismo es increíble, pero sin lugar a dudas la construcción sicólogica de Dexter es lo más notable de la serie, y aquí si me permiten, sólo es comparable con "House", porque y aunque los actores de reparto y todo lo demás ayuden a realizar algo de tan alto nivel, sin lugar a dudas, el protagonista lo es todo. La constante profundidad de "Dexter" es lo que le hace falta a "Nip Tuck" para conventirse realmente en una serie de culto, y no sólo ser una serie que atraiga sólo por el morbo.

Hay situaciones notables, como la autorreferencia que hace la Sargento Laguerta cuando interroga a un sospechoso y le hace ver que EEUU es un país donde los asesinos en serie son personajes muy mediáticos, pues el ciudadano adora ver películas y programas que tengan relación. Y no es sólo en el país de las barritas y estrellas. Sin ir más lejos cabe recordar la matanza de Virginia Tech, donde se trata de buscar lo más rebuscado de lo rebuscado, se encuentra al primo hermano tío abuelo del amigo compadre para que relate su relación con el asesino. O periodistas tan bien reputados como Mauricio Bustamente sale con la tontera que el juego "Counter Strike" puede haber sido causante de tal macabra decisión. Ojalá no tenga razón, si no mi amigo Mister_Alpha pronto hará lo suyo en la universidad u hospital donde realiza su práctica.

Pero volviendo a la serie, debo decir que es de una genialidad tremenda, pareciera que tras el personaje de verdad existiese un guionista que es sicópata, es difícil entender como logran dar un perfil tan real, tan convincente, como logran hacer empatizar con este tan particular asesino que tiene sus códigos y principios, como el de "nunca matar niños" y sólo hacerlo "a quien se lo merezca". Su falta de sentimientos (que al correr de los capitulos no parece tan así), su vacío interno, su inconsciente búsqueda de adaptación y de ser comprendido, su obsesiva pero eficiente metodología, su firma, su colección, su novia Rita, la hermana Deb (¡cuántos detalles! ¡cuanta imaginación!) la hacen única, y aún más: de alguna manera nos hace creer peligrosamente que es un ejecutor de la justicia, para nada convencional, pero justiciero al final y al cabo, hasta muy cerca de la denominación de héroe.

La serie es muy morbosa, sanguinaria, con desnudos que no encontrarás en otras series, hasta se pone grotesca muchas veces, hay que tener muy bien formado el criterio para verla y entenderla, pero si eres capaz de lograrlo disfrutarás de la mejor serie nueva (no me vengas con que "Heroes" lo es, nerd gil!) . Absolutamente recomendable. Lástima que la primera temporada sean sólo 12 capítulos y yo ya voy en el 9 :(.


Se me olvidaba, si por alguna extraña razón alguien lee el blog y le interesa bajar dexter lo pueden hacer a través de torrent desde esta dirección:

http://www.mininova.org/search/dexter/seeds

Everybody Lies

"Mentira mi vida 

lo que se da y no se mira, 

mentira fundida 

por miel que evaporó mi piel.

Mentira mi vida, 

debilidad que me domina, 

mentira vivida, 

no quiero más mentirte amor.

Solamente encontré 

el necio precio de volverme
Mentira vendida, 

moralidad que me intoxica, 

mentira escondida, 

flagelo que mi corazón no olvida.

Mentira, 

las tentaciones destructivas, 

mentira medida, 

no quiero más mentirte amor.

Solamente me perdí, 

regreso para devolverte 

mi corazón, late por ti, dentro de mí,
Mi corazón, nunca dejó, tu corazón.

Mentira servida, 

el vino y pan de cada día, 

mentira atrevida, 

bolero de mi corazón

Amarga saliva, 

sabor a culpa y agonía, 

mentira divina, 

no quiero más mentirte amor.

Solamente encontré 

el necio precio de volverme a ver...

Amor, Solamente encontré

el necio precio de volverme a ver...

Mi corazón 

late por ti 

dentro de mí 

y siempre busco la verdad

...mi corazón nunca se fue...

Mi corazón 

late por ti 

dentro de mí 

y siempre busco la verdad

...mi corazón nunca se fue...

Aún se me erizan los pelos cuando escucho esta canción, aún están vivos los recuerdos de aquella noche que lo cambió todo... Sin duda, y a pesar de todo lo doloroso que fue el después, todo aquello tenía que ocurrir.
El mentir es algo inherente y endémico a nuestra humanidad, no hay otro animal en la Tierra que lo haga o pueda hacerlo. A veces nacemos de mentiras, ya sean éstas "promesas eternas" o de banalidades como "sólo la puntita". A veces somos en si una mentira y nuestro rostro delata a la madre. Sin embargo, no siempre nuestras mentiras son procesos conscientes, y a estas alturas no sé si eso es lo mejor... o lo peor, mentirnos a nosotros mismos podría significar la diferencia entre la tristeza y la felicidad. Siento que el contrapunto de la mitomanía sería la ingenuidad, mucho más que el ser veraz, porque... ¿cómo se puede ser honesto en un mundo de mentirosos?

Claro, es verdad que hay diferentes grados de mentiras y diferentes tipos también, están los que buscan su provecho sin importar el daño y están los que buscan evitarlo, pero las mentiras son lo que son, ya sea por vergüenza, por beneficio, por piedad, por estupidez...

Alguien dijo una vez que el honesto no tiene gracia, pues todo el mundo puede decir la verdad, por el contrario, para mentir hay que tener mucha inteligencia e imaginación, pero acaso ¿un mentiroso no se vuelve esclavo de sus propias mentiras?

He conocido personas que han construido su vida con mentiras, algunos han negado su pasado, otros inclusive han negado a un hijo, aunque pienso en esto último y me pregunto si sirve de algo en reconocer la maternidad/paternidad sin asumir la responsabilidad, ¿acaso esto no es peor?

¿Que habrá sido primero: La mentira o la interminable e inútil búsqueda de la verdad? Acaso no saben que la verdad absoluta produce locura? Todos tenemos algo que esconder, de que avergonzarnos, todos queremos que aquello que celosamente guardamos nunca se sepa y con mucha razón, pues aquello produciría decepción y pérdida de credibilidad. ¿Cómo podemos ser honestos sin mostrar nuestras debilidades?

¿Acaso te gustaría saber que es lo que piensa realmente el que está a tu lado? Cómo podrías sobrellevar todo ese listado de actos reñidos con la moral y lo legal que han realizado tus padres, tus hijos, tus hermanos, tu pareja? Te convertirías en un moderno "Devorador de Pecados", vagando por el mundo sin esperanzas, viendo siempre el lado oscuro de todo y de todos.

Es real, la mentira gobierna al mundo, nos consume a todos, si no te adaptas estás condenado a ser nadie.

Olvido

La verdad es que se me había olvidado por completo este blog, aún me acordaba de aquél que es secreto, pero éste que debía ser el público tuvo una especie de debut y despedida, es algo que desde ahora intentaré corregir.

Todo pasa por que hoy me dediqué al e-commerce o e-business, publicando y publicando en cada página web que me lo permitía, cuando me dije a mi mismo: "Oye mismo, porque no te haces un blog de ventas y servicios... ohhhhhhhhhh!!! ¡que buena idea!" Me metí a www.blogger.com y con demasiada sorpresa me abrió uno ya hecho... ¡claro! si el muy gil estaba logueado a www.gmail.com...

Me asusté tanto que no me di cuenta que era la misma pass y borré todas las contraseñas guardadas, lo que horas después redundó en una llamada estúpida, al estilo Lord-Coke reclamando por eso, para variar llorando a lo mamón por weas... ¿cuándo madurarás? La verdad es que a las personas les tiene que pasar algo fuerte para que el cambio se produzca, aunque así y todo los cambios a veces no sirven, echenle una mirada a "21 gramos".

"Cambios"... He pasado por mucho, durante toda mi vida y el último tiempo, aún así cuando me jacto o lloro por eso nunca puedo olvidar que conozco a una persona que ha pasado por más... Así es Mónica, me acuerdo de ti, pero igual nunca podré nivelarme (o nivelarte, según la perspectiva no?), mucho de lo que pasa es la cosecha de tu siembra, es raro que siendo tan diametralmente opuestos y con caminos tan distintos estemos en situaciones que nos hacen sentir tan parecido, pero así es la vida, y eso de cosechar lo que se siembra no es más que un resultado lógico de lo mundano... nah que weas divinas, aunque de repente se me sale muy a mi pesar el "ojalá dios quiera". ¿Costumbre? Obvio que lo es, dios no existe simplemente, y eso pasa porque los demás te lo matan.

Sin dios ya no tienes familia, ni amigos, ni esperanzas, sabes que eres el único. Por otro lado es seguro que uno mismo fomente la divinidad en las demás personas: "si yo te ayudo es porque dios lo quiere así", como a mi nadie me ayuda...

He tenido que cambiar a la fuerza, me estoy volviendo malvado, es decir, un egoísta consciente, estoy diciendo que no a propósito, realmente me duele aquello, no soy así... Deseo estar solo, porque de verdad lo estoy... cientos de mails y cientos de llamadas telefónicas a la semana... ¿cuántos de esos vienen con alguna esperanza? Cero. Siempre son solicitudes y aunque la gran mayoría vienen con sus saludos diplomáticos, la verdad es que no me interesan, el mundo es egoísta y estoy aprendiendo a vivir en él.

Sólo está es mis manos el cambio, veremos si eso produce frutos en algunas semanas más. Hoy parece ser una entrada negativa, yo digo que solamente es la pura realidad, quizás más adelante haya algo socialmente positivo que contar.

Echale la culpa a House

No es secreto que soy un fan de varias series de la TV. Paradojalmente no las veo en esa cajita que pone idiota a medio Chile, (pobres de los que ven SQP, Mira Quien Habla, Fama y Pelotudos entre otras basuras), las veo en esa otra caja que pone idiota a la otra mitad. Y entonces es así, que nombres como Lost, Jericho, Nip Tuck son mi fuente semanal de placer sensorial. Hoy mi vida está marcada por ello, es una de las pocas cosas que me activan la adrenalina y me hacen más funcional.

Pero hay algunas un poco más especiales que otras y entre ellas cuento a “House MD”, que ha desplazado para mi propia gran sorpresa de mi listado de favoritas a “Prison Break”, y hoy ya se ubica segunda.

¿Por qué me gusta? Creo que como a todos los fans es la particular personalidad de este maldito cojo que vive en el dolor (y no sólo físico), genio, con complejo de rubik (y a veces de Mesías), desenfadado, antipático, consecuente... siiii, desearía ser tan pesado y tan asertivo como este tipo, lo acepto. En mi día a día a veces respondía con un “housismo” a esas típicas preguntas weo..., digo tontas, ahora debo reconocer que después de 6 meses y 57 episodios ha ido de mal en peor. ¡House es un ídolo!

Y por otro lado está Cameron ¿Cómo no amarla? Me enfemeraría a próposito para visitarla. Que flacuchenta más extraordinaria y rica! Su esencia, su personalidad tan diametralmente opuesta al obsesivo de Gregory. Donde hay una mina así? No sé, a veces creo que por ser tan piti me las pierdo: “no las veo”. Si conoces alguna por favor dame su número, harías un gran servicio de utilidad pública... aunque sé que ya conocí una así...

Pero volvamos al personaje, House me gusta porque me identifica, ejerce la medicina lo que siempre quise hacer, es resolutivo y encuentra las soluciones que los idiotas incompetentes no pueden. Es llevado de su idea, tantas veces tiene la razón que cuando no la tiene no se puede dar cuenta y se condorea heavy. Aunque si hay una gran diferencia: yo si me preocupo y en demasía de los demás. Pero debo reconocer que, lamentablemente, eso va en prejuicio de mi persona.

Bueno, así creo mi blog público (alguien me lo sugirió), vamos a ver si de verdad puede resultar algo, no sé si es necesario advertir a “ciertas personas” que se podrían herir susceptibilidades a futuro, aunque LO QUE CREO no es necesariamente LO QUE SIENTO, eso no va a cambiar fácilmente.

Cualquiera que se pueda sentir mal con algunas frases se los digo altiro: House tiene la culpa, además que al final tiene razón “todos mienten”. Y al diablo, no están obligados a leer, ahora estoy cagao de sueño, mi plan sigue en marcha y por eso ahora mis capacidades se diezman, así...Chao.